Miyagi

    试着麻痹自己，哪怕是喝酒，试着把自己关起来，哪怕是扣出手机电池，想把自己搞丢了，就像是眼睁睁看着自己把青春搞丢一样，慌张却又迷茫，我更不想认输，我不相信命运，和它连带出来的其他东西，只是在习惯它们，麻木自己，或许已经把自己搞丢了，我不想承认那是为了你，我也不希望，人与人之间是不同的，不是一家人不进一家门，哥哥说的对，我连一个毛坯都没找对，你是白天，我只是星辰

总是忍不住寂寞掉下
眼泪
你才会给安慰
担心
短暂的晴天
随时
都可能
被阴狸收回
等待
有机会最坏也最
甜美
我乐观却疲惫
因为
太怕失去你
所以连快乐里
都装满伤悲
你
不曾发觉
你总是用右手
牵着我
但是心却跳动
在左边
你和我之间
的遥远
永远隔着亲切
爱少的可怜
伸出
右手
想陪着你向前走
感受
你爱我的心跳在左边
那么深深
爱你的我
想信你会了解
总在
埋怨过你的冷漠
之后
又急着说抱歉
仿佛
向疏远的你
乞求一点体贴
都是我不对
结果
有可能最美
也最可悲
我做好了准备
也许
太自由的你
心里面那个家
谁也不能回
我一直相信
总有一天
你会用左手
牵着我走向明天
未来很遥远
却会实现
心在同一边
就能够
听见
你说的
那句
我爱你
你一定
看的见

    妈妈很久没有问过我们两个的事了，不知道是放心，还是没放在心上。

    毕业的日子越临近，我的惆怅就越堆越多，我总是想起每周我送你回学校的时候，望着你在车上，我们隔着玻璃打电话，你叮嘱我路上小心，到家告你。这种生活我习惯了很久了，习惯送你走，习惯盼你来，日子也就一天天过去。但是要毕业了，我，后面的日子完全难以想象，我们多久才能见一次呢，现在想起，觉得还在一起的日子，见一面都奢侈

    我，依然愿意等你

        其实人和事一样，判别标准都在于自己的一念之差，右边一点就是好，左边一点，又坏了

        我也知道这样很主观，甚至于是幼稚，但似乎我现在学会了这样去看待问题与人，因为这样可以使事情简单化，模式化，不费脑子，也不用花心思去想，去判别

        前一秒这件事对我太不利，于是我扭头向右，后一秒，它促成我另一件事，其实也没什么不好

        前一秒。。。。后一秒，我依然，在右边，在右边，在右边

        回到寝室，只剩累了，真是太久没锻炼的结果，还是我真的老了?

        前天在家时收到上海面试的结果，过了，突然有种成就感，觉得自己还没有被否定，又翻出来看看：“过程是自己的，结果是给别人看的，你的实力就是完成了这个过程”，舒服

        回学校之前，小姨给我一张条，写着交男朋友的标准，5个方面，5边形，像是游戏里面的一样，呵呵，学历、家庭背景、收入、性格、长相。我自认为最后一样不算什么，但前几样我还是很认同的，家里总是用历史遗留下的血的教训来教育我要慎重得找男朋友，我一直不以为然，觉得爱能战胜一切（是不是很幼稚，呵呵），但时间真不是个好东西啊~~我越来越怀疑了，也慢慢意识到相爱容易相处难的道理，总是吵架，能怪谁呢？谁都没错，只是我们长大的环境不一样，于是我们就不是一类人罢了。

       想起这样的事实我总是很无奈，觉得自己的能力多么的单薄，自己的感情多么的渺小，有些东西真的就改变不了了，我能理解，但让我如何接受？！

        睿睿，我终于理解你的那句话了，我也能体会了，你也好痛苦吧

        在上海奔波几天后，终于坐上返回重庆的飞机，稀薄的云层之上，遥望掠过的一座座灯火阑珊的城市，身心皆已疲惫的我心中涌动的最终还是那让我放松的狗窝，但当我意识到降落之后依然不能如愿见到至少让我依靠的人时，我竟是如此的绝望··· ··· 泪在地心引力的作用下滑落，越发觉得自己的多愁善感日益严重起来，飞累的鸟才会眷巢吧，我或许也有那么点点累了···

       你说过火车站是让人断肠的地方，因为离别痛心。但当我独自拖着不算重却让我费力的行李穿过空旷的候机大厅的时候，怎么鼻子也酸了呢？

       我真的好累好累哦，不骗你···

       但上帝又一次眷顾了我，我又笑了，因为你出现了，这让我坚信，我不会放开你了

        不知道该谢谢谁，总觉得不是我一个人的努力能够达到的结果，亦或是我正在使用我那为数不多的运气呢，希望不是，一个星期的疲惫在好心情的照耀下也显得不那么苍白，心中的石头落了地，结果就不是我能把握的了，还是那句话：God bless me!